Славянская община ДОНБАССа и приазовья "ДИКОЕ ПОЛЕ" | СО "ВЕЛЕСОВ КРУГ"

Объявление

Мы приступили к созданию сайта. Сейчас идёт предварительная сборка, тестирование и подгонка дизайна. То что уже есть можно увидеть по адресу https://slavlib.ucoz.org/

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Проповедь. эффективные приёмы...

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Место большинству этих эпизодов в разделе "юмор". Улыбает довольно сильно. Однако попробуйте во время чтения провести аналогии. Здесь в лёгкой юморной форме описаны некоторые приёмы эффективного воздействия на объект проповеди.

0

2

Приемом Сократа мы называем практику, при которой аргументация начинается с того, что вы задаете вопрос. Вы с невинным видом приближаетесь к ничего не подозревающей жертве и как бы между прочим спрашиваете:

“А знаете ли вы, что Бога зовут Эрида, и что ОН — девушка?” Если оппонент отвечает: “Да”, — это означает, что он скорее всего эридианец, и на этом можно ставить точку. Если же он отвечает: “Нет”, — быстро переходите к

КАТЕГОРИЧНОМУ УТВЕРЖДЕНИЮ и говорите: “Ну да, Бог — это девушка, и Его имя — ЭРИДА!”. Незаметно наблюдайте, убедили вы субъекта или нет. Если да, — мгновенно приводите его к присяге перед вступлением в Легион Динамического Раздора, пока он не передумал. Если же он не выглядит убежденным, переходите к

НЕОБХОДИМОСТИ ВЕРЫ: “Но должна же у вас быть вера! Без веры теряется смысл! Я искренне сожалею, если у вас нет веры”. А затем внесите:

ЭЛЕМЕНТ СТРАХА и зловещим голосом спросите: “А знаете ли вы, что случается с теми, кто отрицает существование Богини?” Если он колеблется, не говорите, что его последующей реинкарнацией наверняка станет Пуговица с френча Мао, которую передадут беднякам, пострадавшим в зонах стихийного бедствия (что было бы подло), а просто печально покачайте головой и, утирая навернувшуюся слезинку в уголке глаза, обратитесь к:

УЛОВКЕ ПЕРВОГО ПУНКТА, когда вы указываете на весь раздор и путаницу в мире и поясняете: “Ну так что, умник, кто по-твоему отвечает за все это, черт побери?” Если он скажет: “Никто, некие объективные силы”, — то быстро хватайтесь за:

СЕМАНТИЧЕСКОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО и говорите, что он совершенно прав и что эти Объективные силы обладают женской природой, и что имя им — Эрида. Если же он, о чудо из чудес, до сих пор упрямится, переходите к:

ПРИЕМУ МЕТАФОРИЧЕСКОГО СИМВОЛИЗМА и говорите, что искушенные люди вроде него сознают, что Эрида — это метафорический символ, иллюстрирующий Неописуемую Метафизическую Реальность, а эридианское движение больше похоже на поэму, чем на науку, и что если он вовремя это не поймет, то скорее всего превратится в драгоценную Пуговицу Мао и будет передан Бедным в регион бедствия. Затем заносите его в список подписчиков.

Роберт Антон Уилсон, "Комический триггер"

0

3

Principia Discordia
ГРАЖДАНИН!
СМОТРИ ПОД НОГИ - НЕ ВСТУПАЙ В ДИСКОРДИАНСТВО!

Будь бдителен! Дискордианцы окружают тебя повсюду. Даже если они не знают что они дискордианцы, они могут ими оказаться. Им может быть вон тот бомж за углом. Или твой вечнопьяный сосед. Или вот этот глупо улыбающийся идиот, который читает листовку с какой-то ахинеей. Никогда нельзя быть уверенным что ты не вступил в дискордианство.

Посему предлагаем тебе эту краткую информацию, изобличающую всю гнилую подноготную этой мерзкой секты.

Первое заблуждение о дискордианцах это то что они все аморальны. Это ложь. Каждый дискордианец - моральный урод. А ведь для того чтобы быть моральным уродом нужно иметь мораль. Отсюда вывод: Дискордианцы глубокоморальны.

Они настолько моральны что это становиться уродливым. Но этого не видно потому что они еще более ленивы чем моральны. И это то почему они так опасны для нашего общества. Из-за лени их деятельность так незначительна что их невозможно выявить.

Дискордианцы настолько богохульны что даже не проводят еретических обрядов, жертвоприношений и ритуалов - они кощунственны по своей сути.

С ними опасно бороться, потому что никогда нельзя знать наверняка, состоишь ты в дискордианцах или нет. Единственное что дает нам уверенность в том что мы на правильной стороне - они не стали бы писать такие длинные и нудные сообщения.

Самых матерых дискордианцев вообще невозможно выявить. Дискордианцы верят в то что ничто не истинно, поэтому самые неистинные дискордианцы открыто отвергают даже само дискордианство. Они доходят до того что могут написать целую статью почему вы не должны вступать в дискордианство. Опасайтесь их!

Вот несколько слабых сторон дискордианцев, чтобы непосвященный человек мог им противостоять.

Дискордианцы могут прикинуться кем угодно. Они любят запутывать собеседника в его собственных мыслях, причем их рассуждения могут со стороны казаться абсолютно серьезными. Поэтому первый способ самообороны - никому и ничему не верить, избегать излишних рассуждений и все высмеивать.

Другой принцип дискордианства - "Мы, дискордианцы, должны держаться врозь". Потому дабы оградить себя от дискордианства нужно вступить в какое-нибудь дискордианкое сообщество. Они все фальшивы и безвредны. Ни один дискордианец не унизится до того чтобы вступить в сообщество, тем более дискордианское.

Дискордианцы любят молоть чепуху и поклоняются Богине поэтому самые безумные дискордианцы похожи на самых серьезных викканцев.

Дискордианцы, недоконца дочитавшие "Иллюминатус", не любят ИОТ

Дискордианцы, отравившиеся мухоморами, нелюбят "Иллюминатус"

Дискордианцы любят гадить на собеседника. Особый шик - обгадить дискордианца.

Дискордианцы общаются с хаосмагами потому что только они терпят дискордианцев после того как их обгадили

Трезвые дискордианцы ищут коноплю. Укуренные ищут фнордов. Иллюминизированные ищут только похмелиться.

Каждый дискордианец должен построить подводную лодку, посадить на хуй яблоко и вырастить шизофрению

Смертный грех дискордианства - прочесть уголовный кодекс. Его можно искупить только построив подводную лодку

Питеру Керролу неимется и он к монашеству хаоса изобрел монашество дискордианства.
МАЛОЕ МОНАШЕСТВО ДИСКОРДИАНСТВА - все сексуальные акты нужно посвятить склеиванию макета подводной лодки

Дискордианская гордость не позволяет им служить в армии. Если вы еще не поняли - служба на подводной лодке исключение. Главное регулярно посвящать половые акты яблокам, переписываться с дельфинами через торпедный отсек и бомбить ботискафы иллюминатов-океанологов

Во всех дискордианских текстах просто обязано быть 23 абзаца
23тий абзац должен быть последним! Это никак не связано с тем что следующие 5 абзацев я напишу слитно...

В каждом дискордианском тексте должны быть фнорды. Те самые которых я упоминал в 17-том абзаце. И неважно что там они думают про число 17. И вот не нужно подсчитывать какой это абзац! И вообще - если вам везде мерещаться дискордианцы, даже тут - это шизофрения. А шизофрения это уже дискордианство.

http://chaostarantula.narod.ru/Dis.html (с)

0

4

Христианство для викингов

Когда мне говорят, что нужно проповедовать каждому какую-либо веру вне зависимости от того, может ли этот человек ее понять разумом, я всегда вспоминаю историю, которую мне рассказывали в колледже - историю про хевдинга Хакона Черные Усы.

Был Хакон Черноусый славным хевдингом, бродягой и пиратом, как это у них, викингов-то, водилось; и вот однажды отправился он служить за звонкое золото византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. А надо заметить, что на службе кесаря он крестился.

И созвал старик Хакон весь свой народ, семью, слуг, рабов и воинов, и сказал им: "А ну-ка, принимайте веру в нового бога".
Его спросили: а зачем нам принимать веру в какого-то нового бога, и что нам с той чужеземной веры?
И Хакон рассказал им потрясающую историю, которую впоследствии дословно записал ошарашенный ею монах, проезжавший с миссией через те края.

"Жил в далекой южной стране - говорил своим родичам Хакон - могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика - всего двенадцать бойцов - но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его - даже мертвого! - что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым!"

Крестился весь фьорд и все окрестные деревни.

Вот я и думаю, была ли эта проповедь успешной - и сколько у нас на самом деле христиан, которые бы неплохо смотрелись среди воинов и трэлей хевдинга Хакона.

отсюда

0

5

Буддизм для самураев
Поймал как то Господин дома Тайра монаха из секты Нитрен. Монах тот ходил по горам и убивал людей разрубая их тела на куски нагинатой.

И спросил его господин чьим знаком были белые журавли - О , монах, скажи мне, разве не запретил Будда верящим в него убивать живых существ.

Воистинну запретил, сказал монах. И я не вкушаю от пищи из убоины, и не ношу гета, даже в грязь, что бы ненароком не раздавить на тропе живое существо.

НО почему же ты тогда убивал в горах людей, злокозненный ямабуси?

Я спрашивал их - "познали ли они свет Будды" - и когда они отвечали нет, я рубил их тела. Ибо не познавший света Будды - все равно, что мертв, а Будда не запрещал рубить на куски мертвое...

Кожу монаха конечно натянули на столб, перед заставой, но Господин дома Тайра задумался...

0